20091219
Pude cerrar los ojos sin miedo a perderme,
lo conseguí.
Pero cuando quise abrirlos fue demasiado tarde,
ya no podía.
Me dedique a caminar sin miedo ni rumbo
y sin explicación alguna me cogiste de la mano.
y salto a salto he aprendido a avanzar a pasos de gigante con los ojos vendados.
20080919
...Esta noche podria correr 1000 Km detras....
... de unos brazos abiertos de par en par.
... de unos brazos abiertos de par en par.
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20080721
mientras intento aceptar que ya no me quieres.
Pero ninguna de las dos es facil
y por desgracia no tengo más variantes.
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20080605
pueda dormir siempre a tu vera
Si no te quiero... ya no me engaño
y entre tantas otras cosas no me haces daño
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20080129
Demasiado buena para ordenar solita mi vida.
Demasiado buena para poder conseguir, de una vez por todas una rutina.
Demasiado buena para evitar que esto se me salga de las manos.
Demasiado buena para dejar de hacerte/me daño
Demasiado buena para saber que coño hacer conmigo misma
Demasiado buena para tener claro que si fuese demasiado buena ese, seguramente, no seria mi estupido problema.
A tomar por el culo vosotros y vuestro "Demasiado buena"
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20080114
allí donde menos me lo espero.
Remueves y remueves mis recuerdos
en los que las tímidas sonrisas
y los abrazos robados
te traducían en eterno.
Te basta con resonar
para envolverme en tus miradas,
y aunque tu forma varié
hoy... y un día mas...
te he vuelto a encontrar
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20071201
Tiene dos vidas distintas, no sabe cuál emplear y cuál quiere ocultar.
Tiene un problema de prisa, lo que quiere lo quiere ya.
Tiene un problema de vista, no ve dónde está el principio y el final.
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20070905
que jugar no siempre es divertido
Hoy he comprendido
que sonreír no siempre es de fuertes
Mañana entenderé
que escapar no siempre es de cobardes
Pero mientras tanto
déjame quedarme a tu lado.
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20061112
20060802
Si, estoy viva, mira si han pasado cosas que ya no las recuerdo, el curso porfin se ha acabado y, es mas, estoy apunto de comenzar uno nuevo, tengo una asignatura colgando que no se como quitarme de encima, me he quedado dos veces sin bicicleta, me voy de vacaciones a Florencia y cada viernes, sabado o domingo que llego a casa me duelen las piernas.
Es el mejor resumen del que puedo disponer ahora mismo, los dias se me pasan y estoy en proceso de (aquella palabra ya tan gastada por los muebles montafacil) Reinventarme.
Por que para variar no me gusta lo que hago y/o tengo. En definitiva, continuo en lucha con mi pequeño desastre.
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20060505
20060225
Ya se que soy una quejica emocionalmente inestable y que en ese tipos de momentos los demas tendrian que meterme un cate y decirme que me despierte antes de caerme de la cama y romperme la cabeza.
El balance que he hecho ahora, hace tan solo cinco minutos basandome en mi vida ha sido bastante positivo. He recibido una oferta de trabajo, que no es duradera pero si increiblemente interesante y retribuyente (economicamente hablando) de tal inmensidad que casi no me creo, he encontrado los 40 euros y el DNI que habia perdido en estado de alcoholismo duro, he solucionado (o eso creo) esos ciertos problemas de perspectiva social que tenia y tengo 4 proyectos en mente que me llenan de una manera increible y que ademas me aportan experiencia y ganas para seguir con todo esto adelante.
Ademas... hay muchas maneras de arreglarme el dia a base de pequeñas sonrisas, pero verte hoy tocando mi puerta con esa brillante expresion REMATARA mi alegria.
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20060122
Me gustan las cosas que hago por el simple hecho de ser mias, me gusta sentirme sola a las 2 de la mañana mientas estudio Historia del Arte y me preparo para un examen que espero sea grandioso, me gusta por que me gusta, por que la luz de "oficina" cutre que tengo colgada de la pared aunque sea indirecta me hace sonrisitas y mimos cada vez que me hace falta. Me gusta por que he llegado a creer que tengo lo mejor del mundo, una casa desordenada y pequeña, un sueldo de mierda, unos padres perfectos que a la minima que las cosas no cuadran se ponen histericos, un hermano adolescente e insoportable y todo el amor del mundo, una bicicleta horrible que nadie quiere robar, un intento de carrera que no acabare de pagar y muchos mas años por delante.
Me gusta disfrutar de los pequeños placeres que me he ido dando, como ese precioso libro del modernismo que he cncontrado en rebaja y que cargue hasta casa dañandome las manos, como ese tornillito que impide que me ponga histerica cada vez que abro al puerta del baño, como caminar por las ramblas, como dormir a tu lado.
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20051229
1- La gran cantidad de trabajo atrasado
2- Los dos Kilos de mas que he cogido
3- El frio que se esta notando en mi costipado
4- El silencio economico de mi bolsillo
Algun remedio?
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20051222
Pero para que mentiros, no puedo olvidarme de esa melancolia que me rodea cuando camino por las calles del gotico con lucecitas verdes y amarillas, y extraño aquellos dias de nieve que cuando estaba en casa me impedian levantarme del sofa mientras miraba por la ventana durante dos horas como si nunca en mi vida hubiese visto nevar y dos dias despues, cuando aun estaba nevando, me cagaba en la nieve, en su puta madre y en toda su familia.
Asi que, por tercer año consecutivo estare a su lado por estas fechas y no puedo evitar pensar que el tiempo pasa quiza demasiado deprisa y que en cuanto mas suba, mas fuerte sera la caida. Pero vamos, para que amargarme, de eso seguro que ya tendre tiempo y no estarme aqui diez minutos escribiendo explicando algo que aun no ha pasado pero que no puedo dejar de imaginarme (mi instinto masoquista siempre me lleva a este punto) por que seria una total perdida de tiempo. asi que para variar y para sentirme un poco topica (notese el ironismo) no puedo dejarme de felicitar a todo aquel que lea esta parrafada por estas fechas, por que es la epoca, por que parece que todos tenemos que ser increiblemente felices....
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20051121
Tengo un bajon de 14 horas.. Quiza de 24... Todo depende de como coño sepa salirme de esto.. Quiza sea de una semana entera o quiza sea de un mes y acabe suicidandome (no tengo tendencias suicidas, solo soy exagerada)
Esto del egocentrismo es una mierda, me siento demasiado buena y no soy mas que una media mierda que no puede competir con lo que le rodea.
Tralala
"No pateixis sempre hi haura algun cami"
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20050926
Extra?o tantas cosas que me parecen familiares, las estupidas discusiones con tu hermano menor, solo por que intentas decirle como vivir su vida... (jaja), esas escaleras continuas que estes donde estes te hacen compa?ia, los ladridos histericos de AQUEL animal de compa?ia... la sabanas floreadas, las miradas vacias...
Quiza es la fase de "moldeamiento" la que no acaba de gustarme, quizas son las ganas de volver a acompa?arte... mientras das vueltas con el coche y me explicas miles y miles de historias que memorizas, de como era el mundo 10 a?os antes, de como sonreia al tenerte dia a dia, y ahora volvemos con esa estupida melancolia, intentando aguantar las lagrimas por cualquier tonteria.
Has perdido tantas cosas por el camino que nunca has vuelto a encontrar, tienes tantas ganas de sentirte querida y de volver a tener aquella invencibilidad que hace tantos a?os tenias, crees que la has perdido y no sabes lo intocable que continuas siendo a mis ojos, no imaginas las noches que no he dormido por no tenerte, las comidas que he evitado por extra?arte y los sonidos que me recuerdan a ti y a todos los que algun dia han llegado a rodearte.
Ahora debes pensar que te he olvidado, que no me importa el pasado, que soy una insensible por no decirte cuanto te nescesito.. llamame cobarde, esa poca cosa soy, al no poder decirte que gracias a ti y contigo, he escrito el libro de mi vida.
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20050919
Pero ahora ya me he ido, estoy en una ciudad nueva que no se por que pero que amo, donde no conozco ni a media alma fuera de las puertas de mi casa y me dedico a pasear y a fotografiar mi vida y las calles de la rutina ajena que me rodea... es curioso pero llego a envidiarla, nada que comienzan las clases, nada que arreglo los papeleos de becas y ostias.. y no tengo dinero ni manera alguna de trabajar para obtenerlo, estoy cabreada con las politicas sociales del gobierno, me siento incapaz de solcionar de alguna manera mis problemas economicos, no se si me saldre con la mia en cuanto entre en aquel antro y tenga que dedicar media vida a parecer artista cuando no doy ni un duro por mi misma en ese aspecto (de hecho ahora mismo ni en ese ni en muchos otros).
LLevo media semana sin ninguna otra ocupacion que hacer listas y listas de cosas que nescesito y planificando mi dinero, ayer fue mi ultimo dia de camarera (juro que sera el ultimo en mi vida) y con lo que he ganado me da para sobrevivir una semana de buena manera.
Me rodea una nostalgia exquisita, entre las fotos que he ido pegando a las estanterias, haciendo que esto parezca cada dia mas mio, por que tengo una estupida obsesion con hacer que todo lo que me rodea parezca mas mio que de nadie mas, llamadle adolescencia.. aunque se supone que ya he entrado en la edad adulta y tengo que sentirme segura y madura y mcuhas uras mas que por cierto no tengo.
JODER, ya no se si el tiempo pasa muy lenta o muy rapidamente.. pero me estresa, sea como sea... llevo media hora embutiendome chocokrispis, acabare por absorber la caja entera y por quedarme sin desayuno durante varias semanas.. todo por que tengo una pereza increible de cocinar alguna cosa digna de una persona en crecimiento y que esta apunto de padecer anemia.
Me da miedo aquel lugar... todo el mundo parece tan mayor, tan seguro, tan perfecto, tan capacitado, tan adinerado y despreocupado.. tan asquerosamente capaz, y yo me muevo por esos pasillos con mi poca estatura, y si a algo le tengo miedo, llamadme como querais, es a pasar desapercibida... y alli estare, no se me dara nada bien, no por que no se me de nada bien, sino por que a todo el mundo se le dara todo mejor que a mi (que de hecho no es demasiado dificil) y me sentire inutil, desprotegida y absurdamente ilusa por creer que podria destacar en alguna cosa y salirme con la mia.
Estoy pasando por un extra?o periodo de postreflexion y me esta pareciendo demasiado extra?o.. necesito conocer gente que valga un minimo la pena y olvidarme de todos aquellos que han llegado a sobrarme, nescesito que me den una puta beca para poder vivir y nescesito que toda esta mierda me salga bien.. BaGHH.
Esto es un post y el resto tonterias.
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20050906
Ahora estoy en proceso de situarme finalmente en algun sitio y tengo crisis estupidas sobre lo que me llevo y lo que "dejo" que tampoco lo dejo... xD
Llevo semanas intentando conseguir informacion y haciendo papeleos, realmente comienzo a entender el odio social hacia los funcionarios, secretarias, conserjes y todos aquellos que te atienden en general, basicamente por que la mitad de ellos son unos incompetentes, pero en fin, tendre que enfrentarme a ello muchos a?os mas..
Aii barcelona.. (ya he hecho mi primera compra obsesiva en el supermercado y he planeado lo que voy a comer en toda la semana que voy a estar por aqui.. y en lo que me sobrara.. y en los precios y... xD.
COmo siempre nada importante, ahora sole me dedico a dar resquisios de mi vida, que por cierto no le importa a nadie, y que?.
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20050901
Ni soy tan perfectamente interesante como me gustaria, ni tengo una vida social plena, ni me siento satisfecha con mi puta situacion, ni se como voy a salir de ella.
y ademas, siendo sincera, me comienzo a sentir estupidamente gorda ya que soy incapaz de ver alguna mierda donde no salga una tia ense?ando el sujetador y sus perfectas tetas para ganar publico (se supone que todoooo esta dirigido al publico masculino?).
Entonces tu unica salida acaba siendo la de irte a unos grandces almacenes y comprar como desquiciada con la excusa de que necesitas todo aquello que tienes en mente, hasta que te ves atrapada por un alud de fotos con tias chupadas como un palito, con un sujetador (eso si tetas grandes que eso vende) que no le marca ni mucho menos los michelines y unas piernas que solo ellas ya miden 2 metros (sin olvidar el culo perfectamente puesto).
"Pero si estoy en tiendas de "lenceria" femenina!!" exclamas para tus adentros al verte impedida, y es entonces cuando te ves reflejada en el espejo del probador con un conjunto que al maniqui (el cual roza la anorexia) realza la belleza y que tienes delante a una mujer peque?ita, bastante mas morena que el maniqui delgatido de la tienda, con algunos kilitos de mas, embutida en algo que se supone tendria que haber sido maravilloso y que ademas lleva una talla 38,36, o 40 segun el establacimiento, el caso es que nunca es la tuya. Asi que te acabas llendo de la mitad de estas tiendas con las manos vacias y admirando la profunda vida de los maniquis ya que esas son las verdaderas mujeres, son las que llenan las calles y nos hacen diferentes...para que despues salgan por la radio o la television un monton de tertulias sobre las jovenes que caen en la anorexia o bulima etc...
A la mierda!, me deprimo!, cuando tengo el animo mas que bajo y la personalidad casi con salvavidas me deprimo, me siento gorda, poco atractiva (por que no puedo ponerme un vestido de mi talla y llenarlo de pecho, (que pasa! que todas tenemos que tener una 100?!) poco agradable, poco agradable y plaf.. ya estamos, sensible como yo sola. tocada y desesperada por cuestiones sumamente mas profundas y preocupantes pero llorando por mariconadas como estas. Estoy cansada de mujeres que se venden como objetos, cansada de me metean cada dia en la cabeza que para ser perfecta tendria que "ser un pokito mas alta" "ser un pokito mas delgada" "ser un poquito mas... tonta y dejarme sacar fotos en bolas para que hasta en un puto almacen destinado a las mujeres este lleno de alicientes para que un hombre cuando pase se mate a pajas"
Y no soy ni mucho menos una feminista empedernida ni tengo problemas con la revolucion sexual, ni soy una asocial sin amigos (aunque este en camino), pero me da asco este mundo construido con los deseos de los hombres en el que todo esta hecho para solo "satisfacerlos" (por que a ti te tiene que quedar el conjunto como la tia de la foto para que tu novio este contento..), y una mierda igualdad!, que el negocio de "soy un objeto" venda y venda y que el resto de mujeres, las que realmente vivimos y las que vemos esto cada dia acabemos (un dia u otro.. siempre toca) deprimidas por culpa de todo esto.
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20050828
He agotado todas las peliculas en DVD (por que es que ademas de no tener antena de television tampoco tengo reproductor de VHS, eso si, un montonn de videos! XD) He acabado casi todo aquello que tenia comenzado y lo que no he acabado es por que me da bastante palo.
Y pensareis... y por que no sales!? bien, pues teniendo en cuenta la oferta de ocio que existe en mi GRAN ciudad (un precioso pueblo de 500 habitantes desde donde sobrevivo con media RDSI por que no llega ADSL y al cual volvere cuando este jubilada pero de momento quiero IRME) pues es bastante dificil, ya que.. o me voy a jugar petanca con la "juventud" del pueblo, o me doy un paseito de 10 minutos y visito todo el pueblo o me compro un coche y me voy a otro sitio.
Y la primera no me atrae exageradamente, la segunda ya la he realizado 4 veces hasta que decidi quedarme en pijama durante todo el dia y andar por casa como si fuese el unico sitio existente. Y la tercera ahora mismo es bastante poco probable xD.
Hablando de coche tendria que estar estudiando para el fabuloso examen de conducir y haciendo los TANTOS textos que pedi para agosto y de los cuales solo he hecho 2 y a medias (y ademas inventados..), no me veo demasiado capacitada para aprovar el famoso examen antes de octubre, que se supone que es cuando entrate a la facultad y no tendre tiempo para nada. (pero si al paso que voy no encuentro trabajo me sobrara medio dia) El caso es que no quiero hacerlo.. estoy pagando la putisima autoescuela casi sacando las moneditas de la hucha y no tengo ganas de hacerlo..
Todo esto del dinero es una mierda.
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20050519
No quiero esperar... no un a?o mas, no me lo permito!.
Pero sigo viva y me reporto en este dia
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20050419
Queria cambios? pues tengo mi vida congelada y a la deriva..
Queria vida? pues no hay manera, o solucion posible de encontrarle una estabilidad alternativa.
Y los dias en cambio.. Esos si que no se paran... y mi cara se hace mas vieja y parezco mas responsable y me siento como.. AmMmMm perdida en estos lares. Examenes y mas examenes, se me esta acabando el tiempo.. Yo diria que va siendo hora de GRITARME y golpearme a ver si me despierto.
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20050412
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